Les coups sont punis par la lois seulement je trouve pas normal que la personne qui fait de la non-assistance à personne en danger ne soit pas elle aussi punie  

Que ce soit notre enfant ou celui du voisin ou d'une amie ou celui de son concubin on doit pas laisser faire pourtant de nos jours je vois que des Maries Lou "personnage comme ma propre mère" ça existe encore hélas. Et le pire c'est que ça se pose en victime.

Essayer de toucher un chiot à sa mère vous verrez si la mère va laisser faire non elle défend son petit visiblement les animaux sont plus protecteur que l'être humain.

S'il y a bien un sujet qui me fait sortir de mes gons c'est bien celui j'ai moi même tant souffert de ça et si je suis en psycho aujourd'hui c'est bien le sujet qui justement ma tant fait mal "ma mère" ma mère qui à laisser faire que ce soit le viol de ma soeur et que ce soit comme pour moi et mes frères. Ignorer son enfant et laisser faire attendre que ça passe.

J'ai nourri une haine pour ma mère pendant des années cette histoire avec ma mère m'a litteralement détruite peut-être encore plus que celle du père d'ailleur car pour un enfant quelque soit son âge ne doit pas subir tout ça. et si j'en suis là ou j'en suis aujourd'hui c'est qu'on a préfére m'éduquer en me faussant les choses du départ

Aimer c'est pas être détruit.

Il y a rien de pire pour un enfant d'être ignorée de sa mère ou de ses proches .

Accepter qu'un enfant se prenne une dérouillée en prétendant que c'est sa faute il l'a cherché et ne rien faire contre la personne qui passe à l'acte pour moi est  coupable mais certainement pas une victime. 

Devenir beau-père ou belle-mère
Choisir de former un couple avec une personne qui a déjà des enfants d’une précédente union n’est pas une décision anodine. Bien souvent, c’est plus qu’un couple qui se dessine, c’est une famille… recomposée. Comment aimer des enfants qui ne sont pas les siens ? Comment trouver sa place auprès d’eux et la faire respecter ? Quel rôle avoir dans leur éducation ? Pour vous aider à vivre au mieux vos premiers pas de beau-parent, nous avons exploré avec la psychologue Catherine Audibert les cinq grandes étapes de cette nouvelle vie.

Prendre le temps
On ne devient pas le beau-père ou la belle-mère d’un enfant dès lors que l’on décide de faire sa vie avec l’un de ses parents. « C’est la vie commune du nouveau couple qui instaure la place de beau-parent, explique Catherine Audibert, psychologue et psychanalyste. Mais sur le plan psychique, l’on devient beau-parent tout comme l’on devient parent : avec l’expérience de cette nouvelle situation. » Les rencontres et moments passés ensemble avant la vie commune permettent de faire connaissance en douceur, de se découvrir. Mais c’est la cohabitation qui marque vraiment le début de l’expérience de beau-parent. Partager le petit-déjeuner, donner son bain au plus jeune, regarder un film avec les grands… Seul le quotidien permet de vraiment se rapprocher des enfants, de s’occuper d’eux, de les protéger et donc, de s’y attacher.

Recomposer une famille nécessite, pour les adultes, comme pour les enfants, de se donner du temps. Et de toujours garder à l’esprit qu’une famille recomposée est le fruit d’une, ou de deux, famille(s) décomposée(s). Avec ce que cela peut induire de souffrances et de difficultés. Tristesse, regret, culpabilité, colère… Chaque membre de la famille ressort forcément changé et bouleversé de son éclatement et de la séparation du couple parental. Et chacun a besoin de temps pour pouvoir (se) reconstruire. « La règle d’or de la recomposition, pour Catherine Audibert, c’est de ne pas vouloir précipiter les choses, de laisser du temps au temps. Prendre une place de beau-parent ne se fait pas en un jour, il faut avoir un peu de tact et de discernement pour que cette place soit acceptée. L'hostilité des beaux-enfants, qui est fréquente au départ, ne doit pas être interpretée comme une attaque du beau-parent dans sa personne, mais dans la place qu'il prend de ce fait. »

Trouver sa place de beau-parent
Parent de substitution ? Parent supplémentaire ? Ou pas parent du tout ? La place du beau-parent n’a rien d’une évidence. « Dans la plupart des cas, affirme Catherine Audibert, il ne s’agit pas de remplacer le parent manquant. Certes, il y a une place à prendre, mais c’est une place à inventer, elle est « autre ». Que le parent soit éloigné par le divorce, ou même décédé, il restera toujours le parent. » Ainsi, la place du beau-parent se dessine en fonction de l’investissement que ce dernier est prêt à offrir à sa relation avec l’enfant, mais aussi de ce dont le ou les enfant(s) ont besoin de trouver auprès de lui. « Le beau-parent peut prendre une place parentale à part entière, dans son implication au quotidien auprès des enfants avec le parent présent, explique Catherine Audibert. Parfois, en cas de disparition totale de l’autre parent, le beau-parent sera investi par l’enfant ou les enfants comme s’il était le parent, et ce, surtout lorsque les enfants sont petits. »

Pourtant, la réalité n’est pas aussi simple, comme le raconte Marie, belle-mère de Louis. « J’ai eu beaucoup de mal à trouver ma place, car celle-ci était dynamitée de tous les côtés, avec en plus des grands-parents très hostiles à mon égard. J’ai le sentiment que le rôle du beau-parent est très contradictoire : d’une part vous avez l’obligation, liée à la situation, de vous occuper d’un enfant qui n’est pas le vôtre, d’autre part, vous êtes absolument tenu de ne pas sortir de votre rôle, et surtout, vous n’avez pas le droit à l’erreur. » Car si dans les médias ou les films, la famille recomposée semble avoir le vent en poupe (quel téléfilm n’a pas mis en scène ces familles où tout le monde – les ex y compris – partage le rôti du dimanche autour d’une grande et joyeuse tablée), dans les faits, les beaux-parents continuent à souffrir des préjugés. Et plus particulièrement les belles-mères, selon Catherine Audibert. « La belle-mère est souvent affublée du costume de la marâtre. Difficile de la voir autrement que comme la jalouse, la méchante, la sorcière, la voleuse d’enfants, voire la putain. Les beaux-pères sont plus souvent accueillis comme les sauveurs. Grâce à eux, la femme ne sera plus seule et fragilisée par la solitude. » Non, recomposer une famille n’est pas aussi simple qu’on voudrait le croire. Non, tout le monde ne trouve pas d’emblée sa place dans cette nouvelle histoire. C’est une aventure longue, complexe, qui nécessite beaucoup de patience et d’amour, et notamment au sein du nouveau couple qui se forme.

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